Blagues

trop bein les deux blague surtous avec le lapin

trois chatte veulent travesé une route et sélence chaqu'un son tour.
la premiere sélence glisse dans une flaque d'eau et mouille sa queue, et paf un camion. elle arrive au paradi et saint pierre la laisse entré.
la deuxieme traverse glisse dans la flaque et mouille tous le ventre et paf une voiture. elle arrive au paradi et saint pierre lui dit qu'elle devra rester 10 ans en enfer avant de venir au paradi
la troisieme passe et tombe dans la flaque et elle est toute mouillé, et paf un camion. la saint pierre lui dit qu'elle restera tous le temps en enfer.

moral de l'histoire plus les chatte sont mouillé plus les saint sont dur

C'est trois hommes qui discutent. Le premier a 20 ans, le deuxième en a 40, et le troisième a 60 ans.
Le premier dit:
- Moi je bande quand je veux!
Le deuxième dit:
- Moi je bande quand je peux!
Le troisième dit:
- Bande de chanceux!

Pourquoi est-il conseille de ranger le journal au réfrigérateur ?

pas mal
heu je sais pas pour garder les nouvel fraiche

ouai c'est ca

C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras.
Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un voeux et je l'exaucerais. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?

mdr trop for

il y un couple qui revient d'un repas de soiré, et sur la route PAAF!!! un accident. le marie grace a ceinture n'a rien, mais sa femme ne la pas mits et passe par le parbrise. les pompier arrive et les emmene a l'hopital.
et la le marie attends 1 2 3 4 5heure et la le chirurgien arrive et dit
_je suis désoler mais on a du l'emputer des 2 jambes et son cerveau a étté touché, elle restera un légume toute sa vie. et le marie dit
_non c'est pas vrai ho mon dieu
_mais non ne vous inquiéter pas elle est MORT!! HAHHAHA!!

t'a un gars qui se demande comment font les differente religion pour l'argent de la guete.
il vas d'abord voir un rabbin et lui demande comment et il lui dit
_je trace une croix de david par terre et lanse en l'aire largent et tous se qui tombe a l'exterieure croix est pour moi et le reste est pour dieu.
apres il vas dans une mosquée et demande comment ils font
et il lui dit
_je trace le croissant islam et je jete l'argent et tous se qui tombe de dans il le garde et le reste vas pour dieu
et la il se demande comment font les curé et il vas voire dans une église.
et le curé lui dit
_qu'il jete l'argent en l'aire et tous se qui reste en l'aire et pour dieu et le reste est pour moi.

C'est un couple de vieux mariés qui fêtent leurs 50 ans de mariage...
L'homme dit à sa femme:
- Après autant de temps passé ensemble, tu peux m'avouer si tu m'as trompé...
Sa femme hésitante lui dit:
- Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que, deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu'il était accepté?!
Ben.....
- Ah, tu ne m'as trompé qu'une seule fois ?
- Ben non... La fois où tu as failli perdre ton job... la semaine d'après, ton chef t'a dit qu'il te gardait et tu n'as plus jamais été inquiété par la suite... Ben...
- Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne... C'est tout ?
- Ben non. Tu te souviens lorsque tu t'es mis sur les listes électorales ?
- Oui, et alors ?
- Ben, il te manquait 2500 voix...

trop fort le gros quoku

Une petite fille entre dans la chambre de ses parents et voit sa maman assise sur son papa, faisant des petits sauts, étonnée, elle reparts dans sa chambre.
Sa maman; plutot génée la rejoint et dit a sa fille, tu sais, comme papa a un gros ventre, parfois je m'asseois sur lui pour l'applatir un peu.
La petite fille lui dit alors "tu sais ca sert a rien parce que parfois, quand tu n'es pas a la maison, la voisine vient, elle se mets a genous devant papa et souffle tres fort pour le regonfler !"

mdr

Quel est la différence entre une s****e et une grose s****e?
La s****e elle te suce puis tu la sodomise alors que la grosse s****e tu la sodomise et ensuite elle te suce

mouai !

Trois blondes se trouvent sur une des rives d'un fleuve qu'elle veulent traverser. Surgit alors un génie qui leur dit qu'elles ont chacune droit à un voeu.
La première demande à être transformée en poissonet elle traverse le lac.
La deuxième demande à être transformée en barque et elle traverse le lac.
La troisième demande à devenir brune et elle passe par le pont.

Qu'est-ce qu'une banane flambée ?
Réponse : Une blonde qui a trop réfléchie

Comment la blonde a-t-elle obtenu son examen de Biologie ?
- En donnant son corps à la science

Deux blonds discutent...
- Je me demande qu'elle destination est la plus rapprochée de nous, la Lune ou la Floride ?
- Ben voyons, c'est la Lune , la Floride on ne la voit pas d'ici.

vous etes près pour les blague tout pouritequi son pas droles du tout:

qu'est ce qui est rouge et qui vole?

c'est l'histoire de paf le chein qui traverse la route et paf le chein

c'est une histoire de sipfsapf la girafle qui marche dans la savane et un hélicopetere et sipfsapf

comment mets t'on 4 éléphant dans une quatrelle

comment reconnait t'on 4 éléphants dans un parc d'attraction désolé de vous avoire faire perdre votre temps avec des connerie pareille mais si j'en trouve d'autre plus pouris je vous prévient

ok

Deux belges errent dans le désert depuis plusieurs jours. Ils meurent de soif.
- J'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier
- Ah ouais, c'est quoi ? Interroge le second.
- Il faut sucer des cailloux ...
- Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de vue.
Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.
- On serait sauvés si on trouvait une rivière, s'exclame soudain le second belge,
- Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux...


Un belge part en vacances en France et décide de prendre le taxi.
Le chauffeur français lui dit alors :
"Moi ! j'ai une habitude...dès que je vois une blonde, paf! je l'écrase"
Le belge est choqué mais ne siffle pas un mot...
Ils commencent à rouler et au bout de dix minutes, le chauffeur aperçoit une blonde. Il accélère... fonce droit sur elle... et change de trajectoire à la dernière seconde. Là il entend BOUM! il se retourne, apeuré et le belge lui dit:
"Arf! heureussemont que ché oufert la porte! sinon fous l'auriez loupée!"


Un Belge et un Français sortent en discothèque. Ils aperçoivent deux jolies dames. Le Français propose...
- On les drague
- Moi je veux bien, mais je suis très timide et je ne sais pas comment faire pour emballer une fille!
- Bon, OK, regardes comment je fais, et tu fais exactement la même chose après!
Le Français s'approche des filles, choisit la plus jolie et lui dit:
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9!
- Je ne sais pas moi! 5.
- Bravo vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée!
Impressionné, le Belge s'adresse à l'autre fille...
- Choisissez un chiffre entre 10 et 15!
- Ben 15!
- Dommage c'est perdu !

sur les belge j'en ai des pourrie aussi:

pourquoi il y a un tas de merde devant les porte des magazin belge
parce que c'est écris pousssé

pourquoi on enterre les belge en laissent les fesse dépassé?
pour faire des parking a velo

bon je reviendrait plus tard pour d'autre blague de merde.

Les 4 miracles de la femme:
- Elle peut mouiller sans toucher d'eau
- Elle peut saigner sans se blesser
- Elle peut donner du lait sans manger d'herbe
- Mais surtout, elle peut casser les couilles sans y toucher...

quelle est la différence entre un sac poubelle et une femme???

==> aucune, après l'avoir bourré toute la semaine, faut encore se faire chié à la sortir le dimanche

_Quelle est la meilleure façon pour un homme de perdre 60 kg de graisse inutile ? - Divorcer.
_Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage ? - Pourquoi voulez-vous l'appeler ?
_Pourquoi la statue de la liberté c'est une femme? - Il fallait que la tête soit vide pour y construire le restaurant.
_Comment appel-t-on une mèche brune sur une blonde? Une brin d'intelligence ou une lueur d'espoir.

Des collègues de travail discutent entre eux, avec le patron dans les barrages: As-tu déjà eu des colocataires ?
le patron répond : C'est pas le top !
Un collègue demande : Vous en avez déjà eu, patron ?
le patron répond : Oui, trois. C'est ce qu'on appelle des épouses !


(je m'exuse au sexe feminin)