Blagues

excellente

pas mal les blagues mais j'espère que les blagues sur les belges je ne doit pas les prendre méchament car moi je suis:
BELGE

non t'inquiète c'est pas à prendre au premier degré

ok d'accord

on va changer^^

- Quelle est la différence entre le PSG et une prostituée ?
- La prostituée arrive à aligner trois passes au moins en une soirée.

- Un jour un homme trouve une lampe magique et évidemment en sort un beau génie.
Celui ci dit à l'homme:
-vous aurez droit à un seul voeu
L'homme un peu contratrié commence a réfléchir au voeu qu'il pourrait exaucer
Il dit alors:
-Je voudrais que tu prennes les États-Unis que tu entoures ce pays d'un gros mur épais et que tu remplisses cela d'eau
Le génie lui dit alors:
-Non désolé mais je ne peux pas t'accorder ce voeu il est bien trop compliquer à exaucer je suis désolé trouve autre chose.
L'homme réfléchit encore un peu et dit :
-Je voudrais que tu me donnes le pouvoir de comprendre les femmes!
Le génie dit alors:
-Quelle hauteur tu veux le mur ?

- "Pardonnez-moi mon Père, parce que j'ai pêché: Pendant la seconde guerre mondiale, j'ai caché un juif dans mon grenier."
"Mais ce n'est pas un pêché mon fils!! au contraire" répond le prêtre.
"Oui, mais je lui ai demandé 6000 FF pour chaque mois qu'il passait."
"Effectivement, ce n'est pas bien mais vous faisiez une bonne action en même temps. Ce n'est donc pas très grave" répond le curé.
"Oui, mais je ne lui ai pas encore dit que la guerre est finie!"

- Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis. Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie.
Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour la bitte ils prennent la trompe d'un bébé éléphant.
Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah.
"Et tes greffons, qu'en penses-tu?" lui demande-t-elle "Oeil bon Tarzan voir loin et net... bras bon... long et fort... mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue... toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan.

- Pourquoi les blondes aiment les ski nautique ?
Parce qu'elles ont les jambes écartées le cul mouillé et elles se font tirer par une vedette.

j'en ai aussi

Une femme à son mari:
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.
- Vas-y...
- Je te quitte...
- Ah ? Et la mauvaise nouvelle c'est quoi ?

Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?
Le salaire de leur mari

deux homme parle et un dit quelqu'un lui a volé sa carte de crédit et l'autre lui dit
_et tu vas pas porté plainte
et il lui répond
_ba non il dépense moin que ma femme

Deux machos discutent :
- J’attends une vraie bonne occasion d’offrir des fleurs à ma femme.
- Comme quoi ?
- Son enterrement par exemple....


Deux copines rentrent en ville après l'enterrement d'une amie. Elles roulent sur l'autoroute.
- En tous cas, moi je ne veux pas de fleurs à ma mort. Je veux qu'on envoie de l'argent à l'association de la maladie qui m'aura emportée.
- Dans ton cas, de la façon que tu conduis, j'ai l'impression qu'on va envoyer nos chèques chez Honda!

moi aussi je m'excuse en vers les femmes

mdr salut les gars sa fait longtemps que je ne suis pas venu sur le forum je men exuse et ben est ce que tu pourrais m'aider il y a soso-01 qui n'arrête pas de m'attaquer

t'est pas tellement dans le bon tpoic mais bon

ouais pas le bon topic...
je lui ai envoyé un message !

Si tu veux qu'on t'aide donne nous des info sur ton agresseur

a moin que sa soit une blague alors la t'est dans le bon topic

En Afrique, une colonie de fourmis en a assez de voir un éléphant écraser régulièrement sa fourmilière et décide de l'attaquer. Des milliers de fourmis montent à l'assaut de l’animal et commence à le piquer. L'éléphant, qui sent comme des chatouillis ; se secoue brusquement, toute les fourmis tombent au sol, sauf une qui reste accroché à son cou. Alors, les fourmis font un cercle autour de l'éléphant et crient à leur copine :
- Vas-y Jojo ! étrangle-le !

Quel est le point commun entre une femme et une chaussette. Une fois qu'elle est trouée on la jette.

Quel est le point commun entre une femme et une cigarette ? tu la prends, tu la tires et tu la jettes

C'est bon Baba , il va arrêter !

Une femme nue se regarde debout devant la glace. Elle dit à son époux :
"Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment"
Le mari répond : "Tu as une bonne vue".

pas mal !

ouai

Deux mafiosi rentrent dans un bar rempli de monde.

Ils s'installent et passent leur commande. L'un d'eux remarque alors que son compère regarde fixement vers un coin du bar.
- Vito, qu'est-ce qu'il y a là-bas que tu regardes ?
- Tu vois l'homme, là-bas ?
L'autre regarde :
- Lequel, il y en a des tas d'hommes dans ce coin ?
- Il est accoudé au comptoir.
- Il y en a des tas, accoudés au comptoir.
- Il porte une chemise.
- La moitié ont des chemises.
- Il a un verre de whisky.
- Ils boivent tous pareil.
Vito, énervé, se lève alors, dégaine son flingue, marche vers le comptoir, et vide son chargeur.
Lorsqu'il a fini, le silence règne, seulement interrompu par le râle des mourrants. La moitié des bouteilles alignées derrière le comptoir ont explosé, les murs sont criblés d'impact de balles, tous les consommateurs encore en vie sont cachés sous leur table, le coin du bar où s'est dirigé Vito est souillé du sang des victimes...
Vito pointe le doigt vers le seul homme encore en vie, et mort de peur, dans le coin du bar à côté du comptoir :
- Et maintenant, tu le vois cet homme ?
- Oui, maintenant je le vois.
- Et bien, je ne l'aime pas.

pas mal

il y a un maitre nageur qui voi une personne nagé tres vite mais pouscule tout le monde alors il va le voire. arrivé la bas il voit que c'est un trisomique alors il se met a le complimenté
_mes tu nage tres bien sa fait longtemp que tu a commencé.
et le triso lui dit
_oui je sais c'est mon papa il m'a appris parce que tous les dimanche on allai a la plage nagé dans la mer
_sa devait etre dur
_non le plus dur c'était de sortit du sac!!!